Курилка

[Леший]

[shaman7222]

Сидят под елью два охотника и пьют, а закусывать нечем. Видят, на ели сидит ворона с сыром в клюве. И думают, как бы у неё сыр выманить. - Ворона, стакан есть? - Нету. Сыр выпал. Закусили. Ещё захотелось выпить. Достали вторую бутылку. Опять закусывать нечем. Смотрят, а ворона уже с колбасой сидит. - Ворона, стакан есть? Ворона молчит. - Третьей будешь? - Буду. Колбаса выпала. Закусили. И второй бутылки показалось мало. Достали третью. Опять закуски нет. А ворона уже с пирогом сидит. Мужики спрашивают: - Ворона, стакан есть? Молчит. - Третьей будешь? Молчит. Тут один другому говорит: - Да отстань ты от неё, она уже пьяная. - А ты меня поил?! - заорала ворона.

[shaman7222]

Старый медведь учит молодого: - На человека надо нападать так, чтобы он успел тебя увидеть и среагировать. - Зачем? - Они потом вкуснее, в них уже гов.. нет

[Леший]

[Женя]

Купил мужик путевку на море и получилось так что припало на нудистский пляж. Приехал он у него забрали одежду мол голышом только надо)) идет по пляжу смотрит маладуха грудастая сракастая)) у него сразу член как каменная гора стал... Она подходит к нему.. Говорит вы меня звали? Он ... Та нет... Она... Вы новенький? И не знаете наших правил) если у вас встал член на меня значит вы должны меня трахнуть... Он с радостью отодрал ее.. Приспичило в туалет заходит садится, как Перднит.... Мужик подлетает спрашивает.. Вы меня звали?))) он ахуевший говорит та не не... Мужик рассказал правила что если ты перднул то я должен тебя отодрать)) сделал дело... Идет он злой из пляжа молча и не оглядываясь по сторонам.. Подходит к выходу забирать вещи а ему говорят на проходной.. Куда же вы уходите вы же путевку купили на две недели! А он отвечает... Принимаете член у меня стоит раз в месяц а пукаю,кашляю,и чихаю))) я несколько раз в день)))

[Женя]

Один чувак очень хотел одну девушку в своем офисе, но она принадлежала другому…
Как-то раз ему стало так невмоготу, что он подошел к ней и сказал: «Я дам тебе 1000 долларов, если ты мне отдашься», но девушка ответила «НЕТ».
Тогда он сказал: «Да я быстро — я брошу деньги на пол, ты нагнешься подобрать, а как поднимешь — я уже закончу».
Девушка задумалась на секунду, и ответила, что должна проконсультироваться с бойфрендом. Она позвонила и рассказала тому все. Бойфренд ответил: «Проси 2000, и поднимай деньги очень быстро, так чтобы он даже не успел спустить штаны».
Девушка согласилась, и дала свое согласие.
Прошло полчаса, бойфренд ждет, а девушка все не звонит…
Наконец спустя 45 минут бойфренд позвонил сам и спросил, что случилось.
Девушка ответила:
«Этот подонок расплатился монетами.»
МОРАЛЬ: Всегда рассматривайте деловое предложение досконально, до того,как вы его примете и вас поимеют!

[Женя]

[Женя]

Муж с женой занимаются ceкcом, тут в комнату заходит ребенок, и говорит:
— Папа, можно я с вами поиграю?
Отец в ступоре, говорит:
— Ну ладно...
Мальчик садится отцу на спину, отец продолжает заниматься своим делом. . , тут жена начинает постанывать, в этот момент мальчик говорит отцу:
— Папа, ты щас осторожнее, а то я в этот момент всегда с дяди Коли падаю!

[Женя]

ХОЧУ ТАКУЮ КОРОЧКУ!!!

[Олег]

Дааа, не подлежат

[Леший]

Классные права! я тоже такие хотел бы!

[Сергей]

[Женя]

[Леший]

так было всегда и так есть!!!!

[oleg28rus]

И такое бывает

[Олег]

[Олег]

[Леший]

Источник цитаты

Олег, вот это ,что то мне напоминает

[Олег]

Проверка мной брода.

[Леший]

Да,да, проеду,проеду, правда чуть осталось, совсем, но болото есть болото

[Олег]

Да если бы не горка, проехал бы как два пальца об асфальт.

[Леший]

Ну да, у нас всегда так, если бы, да как бы

[Олег]

Готов поспорить на мойку машины, в обратную сторону как два пальца. Ну что готов??????

[Леший]

Ха, сейчас то конечно там проедишь, тем более в обратку то!

[Олег]

Там сегодня дождь шел пока я сидел и собирался домой, начался в 18.15. Если готов то давай в субботу а если нет, то хватит причины искать!!!!
Но хочу предупредить за арки колес я им доплатил, та как очень много грязи было.