Курилка
Курилка
Заходит в бар проститутка. Лицо опухшее, под глазом синяк, ухо красное...
Бармен и спрашивает:
— Маня, что случилось?
— Да представляешь, блин, вышла я вчера на окружную, то-о-о-ко стала на свое "рабочее" место — подъезжают ГАИшники:
"Уматывай отсюда, это наше место, мы тут работать будем! ". Ну я и ответила: "Шо, тоже сосать?! . . "
Бармен и спрашивает:
— Маня, что случилось?
— Да представляешь, блин, вышла я вчера на окружную, то-о-о-ко стала на свое "рабочее" место — подъезжают ГАИшники:
"Уматывай отсюда, это наше место, мы тут работать будем! ". Ну я и ответила: "Шо, тоже сосать?! . . "
Ошейник раба, всегда легче доспехов воина...
Курилка
АНЕКДОТ ГОДА!!! Папа с сыном гуляют вокруг Московского Кремля.
— Папа? А для чего нужна Кремлевская стена?
— Чтобы гады не лезли...
Сын, не совсем поняв, переспрашивает:
— А откуда? Снаружи или изнутри?...
— Папа? А для чего нужна Кремлевская стена?
— Чтобы гады не лезли...
Сын, не совсем поняв, переспрашивает:
— А откуда? Снаружи или изнутри?...
Ошейник раба, всегда легче доспехов воина...
Курилка
Жена с любовником лежат на кровати, вдруг звонок в дверь — муж пришел.
Оба подхватываются, и тут раз, любовника скрутил радикулит, стоит голый раком, и не может пошевелиться.
Муж входит, видит эту картину и спрашивает:
— А что это здесь такое?
Жена отвечает:
— Это японский робот для удовлетворения женщин в случае отсутствия мужчины.
Муж поверил и успокоился. Жена пошла на кухню, готовить ужин.
Муж подумал:
— Чего только эти японцы не придумают! Эх, жалко бабу не сделали! Ну да, ладно, робот не человек, его тр@хнуть это не педерастия, дай-ка попробую.
Пытается воспользоваться анусом любовника, но тот, натужился и не пускает. Опечалился муж, и пробурчал:
— Что за ерунда! Возьму-ка я дрель, сверла и рашпиль и расковыряю, блин!
И тут любовник произносит металлическим голосом:
— Че-ло-век, по-про-буй е-ще! По-про-буй е-ще!
Оба подхватываются, и тут раз, любовника скрутил радикулит, стоит голый раком, и не может пошевелиться.
Муж входит, видит эту картину и спрашивает:
— А что это здесь такое?
Жена отвечает:
— Это японский робот для удовлетворения женщин в случае отсутствия мужчины.
Муж поверил и успокоился. Жена пошла на кухню, готовить ужин.
Муж подумал:
— Чего только эти японцы не придумают! Эх, жалко бабу не сделали! Ну да, ладно, робот не человек, его тр@хнуть это не педерастия, дай-ка попробую.
Пытается воспользоваться анусом любовника, но тот, натужился и не пускает. Опечалился муж, и пробурчал:
— Что за ерунда! Возьму-ка я дрель, сверла и рашпиль и расковыряю, блин!
И тут любовник произносит металлическим голосом:
— Че-ло-век, по-про-буй е-ще! По-про-буй е-ще!
Ошейник раба, всегда легче доспехов воина...
Курилка
Вот журналисты )))))
Пишут про бедных ондатр у которых плотины смыло.
https://proufu.ru/news/society/pod_ufoy ... i_ondatry/
Пишут про бедных ондатр у которых плотины смыло.
https://proufu.ru/news/society/pod_ufoy ... i_ondatry/
Курилка
Что про журналистов говорить,у нас и медики не лучше......
Лучше 10 минут пешком,чем 2 часа толкать.
Каждой собаке палку и кости,каждому волку зубы и злости!
Каждой собаке палку и кости,каждому волку зубы и злости!
Курилка
Ошейник раба, всегда легче доспехов воина...
Курилка
Дома у родителей на стене висит арбалет. Сын у папы спрашивает:
— Пап а что это такое?
Папа:
— Это сынок стариное оружие
Сын:
— А давай попробуем?
Папа заряжает арбалет, сын стреляет и стрела вылетает в открытую форточку.
Папа:
— Иди поищи стрелу, а я пока тут арбалет заряжу.
Приходит сын и говорит:
— Пап у меня две новости одна плохая, а другая очень плохая с какой начать?
Папа:
— С плохой...
Сын:
— Нашему соседу Х...Й стрелой пробили.
— Какая же тогда очень плохая?
— И маме две щеки.
— Пап а что это такое?
Папа:
— Это сынок стариное оружие
Сын:
— А давай попробуем?
Папа заряжает арбалет, сын стреляет и стрела вылетает в открытую форточку.
Папа:
— Иди поищи стрелу, а я пока тут арбалет заряжу.
Приходит сын и говорит:
— Пап у меня две новости одна плохая, а другая очень плохая с какой начать?
Папа:
— С плохой...
Сын:
— Нашему соседу Х...Й стрелой пробили.
— Какая же тогда очень плохая?
— И маме две щеки.
Ошейник раба, всегда легче доспехов воина...
Курилка
Перед домом на скамейке сидят бабушки и разговаривают:
- Вот молодёжь пошла! Вот вчера поднимаюсь по ступенькам, а там парень девке х..ем в морду тычет. Хорошо, что в рот попал, а то бы ещё в глаз...
- Вот молодёжь пошла! Вот вчера поднимаюсь по ступенькам, а там парень девке х..ем в морду тычет. Хорошо, что в рот попал, а то бы ещё в глаз...
Ошейник раба, всегда легче доспехов воина...
Курилка
Мужчина учит девушку играть в гольф.
- Смотри, движение идет от плеча. Размахиваешься клюшкой посильнее и бьешь по мячу. Ясно?
- Да, конечно! ))
- Ну давай! Я буду сзади стоять, и если что – подскажу.Она размахивается посильнее и тут! Слышит сзади дикий крик: – ААААААА!
Она поворачивается и видит как мужик согнулся, а руки между ног зажал.
Она к нему: – Что случилось?!
- Иди нафиг, с**а!
- Да что случилось? – падает перед ним на колени и пытается убрать руки от паха.
- Иди нафиг я сказал! – мужик пытается отпихнуть ее ногой
- Дайте посмотреть! – она все-таки убирает его руки, расстегивает ширинку, достает и начинает делать м@нет.
Мужик стоит, смотрит сначала на нее, потом на свою руку и говорит:
- Да соси – не соси, все равно ноготь слезет!
- Смотри, движение идет от плеча. Размахиваешься клюшкой посильнее и бьешь по мячу. Ясно?
- Да, конечно! ))
- Ну давай! Я буду сзади стоять, и если что – подскажу.Она размахивается посильнее и тут! Слышит сзади дикий крик: – ААААААА!
Она поворачивается и видит как мужик согнулся, а руки между ног зажал.
Она к нему: – Что случилось?!
- Иди нафиг, с**а!
- Да что случилось? – падает перед ним на колени и пытается убрать руки от паха.
- Иди нафиг я сказал! – мужик пытается отпихнуть ее ногой
- Дайте посмотреть! – она все-таки убирает его руки, расстегивает ширинку, достает и начинает делать м@нет.
Мужик стоит, смотрит сначала на нее, потом на свою руку и говорит:
- Да соси – не соси, все равно ноготь слезет!
Ошейник раба, всегда легче доспехов воина...
Курилка
Бар, около барной стойки сидит мужчина, бухает, по лицу видно, что горе у него какое-то….., рядом девушка, так же бухае и тоже с горя… Вообщем познакомились, разговорились…- Ты че такой грустный?- Да вот жена бросила… не понимает моих сексуальных пристрастий…….- Слушай!!! Так меня тоже парень по этой причине бросил…может мы нашли друг друга???, поехали ко мне проверим????- Поехали….Приезжают домой к девушке, она говорит парню, что бы располагался сама уходит переодеться…. Возвращается, — плетка, кожаное белье, ошейник, ботфорты…., а парень собирается уже уходить…-ТЫ КУДАА????!!!!!- А че? Я уже все сделал… В сумочку твою насрал и собачку твою вые»ал…
Ошейник раба, всегда легче доспехов воина...
Курилка
Всем привет!!! Я снова с вами. Потерял все пароли, явки, а восстановить никак руки не доходили. Я уж думал меня удалили. Извиняйте если что...
Лучше неудачный день на охоте, чем хороший на работе
Курилка
Тимур писал(а):Источник цитаты Всем привет!!! Я снова с вами. Потерял все пароли, явки, а восстановить никак руки не доходили. Я уж думал меня удалили. Извиняйте если что...
Привет!!! Не теряйся...
Ошейник раба, всегда легче доспехов воина...
- snowdeath
- Администратор
- Сообщения: 1460
- Зарегистрирован: 19 ноя 2015, 18:43
- Откуда: Москва
- Контактная информация:
Курилка
Тимур писал(а):Источник цитаты Потерял все пароли, явки, а восстановить никак руки не доходили.
ну тут есть функция восстановления пароля же, да и кнопка связаться с администрацией. с возвращением!
Курилка
Поручик Ржевский развалившись утром на своей кровати, ковыряет в зубах. Сплевывает что-то на ладонь, долго рассматривает и кричит денщику:
— Прошка, откуда у меня в зубах малиновая косточка — я же вроде с лета малины не ел?
— Ну как же, ваше благородие, Вы вчера на балу с княжной взасос целовались?
— Ну и что?
— Так вот утром она брала минет у господина полковника.
— А малина-то тут причем?
— А господин полковник за преферансом рассказывал, что он тр*хнул в жопу своего денщика, за то, что тот сожрал целую банку малинового варенья.
— Прошка, откуда у меня в зубах малиновая косточка — я же вроде с лета малины не ел?
— Ну как же, ваше благородие, Вы вчера на балу с княжной взасос целовались?
— Ну и что?
— Так вот утром она брала минет у господина полковника.
— А малина-то тут причем?
— А господин полковник за преферансом рассказывал, что он тр*хнул в жопу своего денщика, за то, что тот сожрал целую банку малинового варенья.
Ошейник раба, всегда легче доспехов воина...
Курилка
Немолодая семейная пара на отдыхе на Ямайке. Заходят в обувной магазин, купить мужу пляжные шлепанцы. Полуобкуренный ямайский продавец говорит:
— Ну, вам это, братаны, ну вам это как, ну типа просто шлепанцы или как бы для ceкcа шлепанцы?
Пара в недоумении:
— Как это так, для ceкcа?
— Ну, это типа как бы вот одеваешь — и сразу суперсила появляется, и любую подругу хочется много и долго, и много раз не переставая, пока шлепанцы не слетят. Ты братан если хочешь — померь!
Мужчину сказанное не впечатляет, но о супруга явно заинтересована, пихает его локтем в бок:
— Ну, померяй, ну померяй...
— Ладно, говорит, давай померяю, неси те, что для ceкcа.
Продавец приносит, муж одевает — и тут же весь преображается!!! В глазах появляется блеск, который супруга не видала уже много лет, мускулы наливаются силой, кожа становится влажной и упругой, а в шортах прямо на глазах вырастает что-то большое... очень большое... очень, очень большое... И тут муж хватает продавца, одним движением срывает с него штаны, бросает на прилавок, и...
Супруга в шоке, прилавок едва не разваливается от энергичных движений, а муж ничего вокруг не видит и не слышит. Продавец орет на весь магазин под ритм происходящего:
—БРА-ТА-А-А-АН, НЕ-НА-ТУ-НО-ГУ-О-ДЕЛ, НЕ-НА-ТУ-НО-О-О-О-О-О-ГУ!!!
— Ну, вам это, братаны, ну вам это как, ну типа просто шлепанцы или как бы для ceкcа шлепанцы?
Пара в недоумении:
— Как это так, для ceкcа?
— Ну, это типа как бы вот одеваешь — и сразу суперсила появляется, и любую подругу хочется много и долго, и много раз не переставая, пока шлепанцы не слетят. Ты братан если хочешь — померь!
Мужчину сказанное не впечатляет, но о супруга явно заинтересована, пихает его локтем в бок:
— Ну, померяй, ну померяй...
— Ладно, говорит, давай померяю, неси те, что для ceкcа.
Продавец приносит, муж одевает — и тут же весь преображается!!! В глазах появляется блеск, который супруга не видала уже много лет, мускулы наливаются силой, кожа становится влажной и упругой, а в шортах прямо на глазах вырастает что-то большое... очень большое... очень, очень большое... И тут муж хватает продавца, одним движением срывает с него штаны, бросает на прилавок, и...
Супруга в шоке, прилавок едва не разваливается от энергичных движений, а муж ничего вокруг не видит и не слышит. Продавец орет на весь магазин под ритм происходящего:
—БРА-ТА-А-А-АН, НЕ-НА-ТУ-НО-ГУ-О-ДЕЛ, НЕ-НА-ТУ-НО-О-О-О-О-О-ГУ!!!
Ошейник раба, всегда легче доспехов воина...
Курилка
Попали к дикарям француз, немец и русский. Вождь и говорит им:
— Для вас будет задание. Каждый выберет себе по женщине, с которой он будет заниматься любовью. Тот у кого баба вспотеет последней, проиграл и мы его съедим. А теперь выбирайте.
Француз выбрал себе бабу с большими грудями.
Немец выбрал ту, которая пожирнее.
А русский с перепугу напился.. А потом выбрал ту, которая скромно стояла в уголке.
Ну и началось состязание.
Баба француза вспотела через 5 минут. Баба немца — через 15.
Русский е%%т свою полчаса, час, два... а толку никакого..
Тут француз с немцем кричат:
— Эй, вождь, в чем дело? Пора русского есть.
Тут раздается голос русского:
— Наконец-то капли на ней появились!
Все племя радостно закричало.... И съели немца!
Русский:
— А почему немца? Ведь он раньше меня управился!
Вождь:
— Да понимаешь, когда резиновая баба стала плавиться — все племя о%%ело!
— Для вас будет задание. Каждый выберет себе по женщине, с которой он будет заниматься любовью. Тот у кого баба вспотеет последней, проиграл и мы его съедим. А теперь выбирайте.
Француз выбрал себе бабу с большими грудями.
Немец выбрал ту, которая пожирнее.
А русский с перепугу напился.. А потом выбрал ту, которая скромно стояла в уголке.
Ну и началось состязание.
Баба француза вспотела через 5 минут. Баба немца — через 15.
Русский е%%т свою полчаса, час, два... а толку никакого..
Тут француз с немцем кричат:
— Эй, вождь, в чем дело? Пора русского есть.
Тут раздается голос русского:
— Наконец-то капли на ней появились!
Все племя радостно закричало.... И съели немца!
Русский:
— А почему немца? Ведь он раньше меня управился!
Вождь:
— Да понимаешь, когда резиновая баба стала плавиться — все племя о%%ело!
Ошейник раба, всегда легче доспехов воина...
Кто сейчас на конференции
Сейчас этот форум просматривают: нет зарегистрированных пользователей и 0 гостей