Форум охотников республики Башкортостан

Сидят под елью два охотника и пьют, а закусывать нечем. Видят, на ели сидит ворона с сыром в клюве. И думают, как бы у неё сыр выманить. - Ворона, стакан есть? - Нету. Сыр выпал. Закусили. Ещё захотелось выпить. Достали вторую бутылку. Опять закусывать нечем. Смотрят, а ворона уже с колбасой сидит. - Ворона, стакан есть? Ворона молчит. - Третьей будешь? - Буду. Колбаса выпала. Закусили. И второй бутылки показалось мало. Достали третью. Опять закуски нет. А ворона уже с пирогом сидит. Мужики спрашивают: - Ворона, стакан есть? Молчит. - Третьей будешь? Молчит. Тут один другому говорит: - Да отстань ты от неё, она уже пьяная. - А ты меня поил?! - заорала ворона.

Старый медведь учит молодого: - На человека надо нападать так, чтобы он успел тебя увидеть и среагировать. - Зачем? - Они потом вкуснее, в них уже гов.. нет

Купил мужик путевку на море и получилось так что припало на нудистский пляж. Приехал он у него забрали одежду мол голышом только надо)) идет по пляжу смотрит маладуха грудастая сракастая)) у него сразу член как каменная гора стал... Она подходит к нему.. Говорит вы меня звали? Он ... Та нет... Она... Вы новенький? И не знаете наших правил) если у вас встал член на меня значит вы должны меня трахнуть... Он с радостью отодрал ее.. Приспичило в туалет заходит садится, как Перднит.... Мужик подлетает спрашивает.. Вы меня звали?))) он ахуевший говорит та не не... Мужик рассказал правила что если ты перднул то я должен тебя отодрать)) сделал дело... Идет он злой из пляжа молча и не оглядываясь по сторонам.. Подходит к выходу забирать вещи а ему говорят на проходной.. Куда же вы уходите вы же путевку купили на две недели! А он отвечает... Принимаете член у меня стоит раз в месяц а пукаю,кашляю,и чихаю))) я несколько раз в день)))

Один чувак очень хотел одну девушку в своем офисе, но она принадлежала другому…
Как-то раз ему стало так невмоготу, что он подошел к ней и сказал: «Я дам тебе 1000 долларов, если ты мне отдашься», но девушка ответила «НЕТ».
Тогда он сказал: «Да я быстро — я брошу деньги на пол, ты нагнешься подобрать, а как поднимешь — я уже закончу».
Девушка задумалась на секунду, и ответила, что должна проконсультироваться с бойфрендом. Она позвонила и рассказала тому все. Бойфренд ответил: «Проси 2000, и поднимай деньги очень быстро, так чтобы он даже не успел спустить штаны».
Девушка согласилась, и дала свое согласие.
Прошло полчаса, бойфренд ждет, а девушка все не звонит…
Наконец спустя 45 минут бойфренд позвонил сам и спросил, что случилось.
Девушка ответила:
«Этот подонок расплатился монетами.»
МОРАЛЬ: Всегда рассматривайте деловое предложение досконально, до того,как вы его примете и вас поимеют!

Муж с женой занимаются ceкcом, тут в комнату заходит ребенок, и говорит:
— Папа, можно я с вами поиграю?
Отец в ступоре, говорит:
— Ну ладно...
Мальчик садится отцу на спину, отец продолжает заниматься своим делом. . , тут жена начинает постанывать, в этот момент мальчик говорит отцу:
— Папа, ты щас осторожнее, а то я в этот момент всегда с дяди Коли падаю!

ХОЧУ ТАКУЮ КОРОЧКУ!!!

Дааа, не подлежат

Классные права! я тоже такие хотел бы!

так было всегда и так есть!!!!

И такое бывает

Олег писал(а):Источник цитаты

Олег, вот это ,что то мне напоминает

Проверка мной брода.

Да,да, проеду,проеду, правда чуть осталось, совсем, но болото есть болото

Да если бы не горка, проехал бы как два пальца об асфальт.

Ну да, у нас всегда так, если бы, да как бы

Готов поспорить на мойку машины, в обратную сторону как два пальца. Ну что готов??????

Ха, сейчас то конечно там проедишь, тем более в обратку то!

Там сегодня дождь шел пока я сидел и собирался домой, начался в 18.15. Если готов то давай в субботу а если нет, то хватит причины искать!!!!
Но хочу предупредить за арки колес я им доплатил, та как очень много грязи было.