Форум охотников республики Башкортостан

Черт говорит Богу:
— Слушай, что у тебя на Земле творится!? Разврат, бардак, содом и гоморра!
— Ты словами то не бросайся!
— Могу доказать!
И с этими словами Черт летит на Землю, превращается в симпатичную девку и ложится, раздвинув ноги, прямо около церкви. Мимо идет монах. Девка ему:
— Возьми меня!
Монах смотрит никого рядом нет, задрал рясу, оприходовал девку и пошел дальше.
Девка превращается обратно в Черта, летит к Богу и говорит:
— Ну, что видишь теперь какой у тебя бардак на Земле?
Бог превращается в монаха и говорит:
— Вот так мы вас, чертей, е%али и е%ать будем!

Приходит к сексопатологу мужик.
- Видите ли... у меня некоторые проблемы с потенцией...
- У Вас ваще как жена есть ?
- Есть
- И как часто любовью с ней занимаетесь ?
- Да стараюсь не обижать, раза 3-4 в недельку.
- А любовница емеется ?
- Обижаете доктор, целых две!
- А с ними как дела ?
- С одной (любимой) каждай рабочий день, с другой реже - 3-4 раза в недельку.
- А к мальчикам как относитесь ?
(краснея) - Есть вообще-то у меня любимый сосед , стараюсь не
обижать. Вечером с работы прихожу и сразу к нему, ублажаю парня
- Ну а звери Вас интересуют ?
(густо краснея) - У тещи в селе есть козочка . На выходные невещаю...
- Все ясно. Это у Вас от перенапряжения.
- Фух ! А я-то думал что от ананизма.

Умирает Путин и оказывается у ворот Рая, где его встречает апостол Петр со словами:
— Добро пожаловать в рай, господин президент. Только, к сожалению, прежде чем вас здесь поселить, должен вам сказать, что нужно решить одну небольшую проблемку. Видите ли, это большая редкость, чтобы политик такого высокого ранга попал в рай, и мы, по правде говоря, даже не знаем, что с вами делать. Поэтому мы решили, что один день вы проведете в аду и один в раю, чтобы вы сами могли свободно решить, где проводить свою вечность.
Затем апостол провожает вновь прибывшего к лифту, на котором бывший президент спускается в ад. Открываются двери лифта, Путин выходит и видит вокруг себя ярко-зеленое поле для гольфа. Вдали он замечает роскошный клуб. К нему навстречу бегут его друзья-политики, с которыми он когда-то работал, радостно обнимают его, вспоминая старые добрые времена, когда они все вместе богатели за счет русского народа. Они играют партию в гольф, а потом вместе идут в клуб на ужин с черной икрой, омарами и прочими вкусностями. С ними ужинал и сам Сатана, который в реальности оказался человеком очень симпатичным, любезным и веселым. Путин так весело провел время, что даже не заметил, что уже пришло время уходить. Все подходят к нему, горячо жмут ему руки. Путин был очень тронут, и ему стало грустно. Но вот, двери лифта закрываются, и он вновь поднимает Путина к вратам рая, где его встречает апостол Петр. Следующие 24 часа Путин проводит время так: перепрыгивает с облака на облако, играет на арфе, молится и поет. День долгий и нудный, но наконец он заканчивается. Появляется апостол Петр и спрашивает:
— Господин президент, вы провели один день в аду и один в раю, теперь вы можете по-демократически решить, где провести остаток вечности.
Путин немного подумал, почесал лысину и говорит:
— Ну, что я могу сказать, рай – это, конечно, очень красивое место, но кажется, мне больше понравилось в аду.
Апостол Петр, пожав плечами, вновь провожает его к лифту. Когда лифт спустился и двери открылись, Путин увидел… огромную пустыню, всю заваленную мусором, а все его друзья, одетые в рабочие комбинезоны, собирали этот мусор и паковали его в черные пластиковые пакеты. К нему подходит Сатана и обнимает его одной рукой за шею в знак приветствия.
— Я не понимаю, — лепечет Путин, — позвольте, вчера здесь было поле для гольфа и клуб, где у нас был ужин с черной икрой и омарами, и вообще, мы вчера здесь так здорово оттянулись… А сейчас тут только эта пустыня, заваленная мусором, а мои друзья кажутся последними неудачниками…
Сатана смотрит на него, улыбается и говорит:
— Друг мой, вчера у нас была предвыборная кампания. А сегодня ты за нас уже проголосовал…

Ученый объяснил нашествие змей в Башкирии

Последние несколько дней соцсети буквально заполонили сообщения жителей Салавата, Ишимбая, поселка Зирган Мелеузовского района РБ. Они жалуются на массовое нашествие змей, в особенности на гадюк.
По словам местных жителей, ядовитых змей видели также на Нугушском водохранилище. Люди предполагают, что рептилии выползают из своих укрытий из-за аномальной жары.
«Я в Салавате живу уже тридцать лет, но такого количества змей, как в этом году, не видел еще! В саду несколько раз в неделю встречаю гадюк. Причем в самых неожиданных местах. Этих тварей повсюду видят и соседи мои, и многие мои знакомые», — написал Салават Фахретдинов в одном из салаватских интернет-сообществ.
Другой пользователь соцсетей пишет: «В Зиргане в стороне детского лагеря “Спутник” на дороге видели гадюку. Видели змею и на горе. Будьте осторожны!».
Ему отвечает земляк Алексей Юрич: «Это не только в Зиргане, я вот на выходных в Ишимбайском районе в Верхоторе видел гадюку, на Нугуше на прошлой неделе тоже видел. Они всегда были, просто сейчас очень жарко, и они, возможно, к воде стремятся».
Алия Кантюкова тоже видела опасных рептилий: «У нас в деревне много змей: ужи, гадюки… Мы одну гадюку убили».
Житель Салавата Артур Хайдаров видел опасную змею прямо в центре города, написав об этом так: «Возле лесопосадки на Калинина видел 2 месяца назад».
Предположения местных жителей подтвердили в Управлении Россельхознадзора по РБ.
— Да, действительно, на змей так повлияла аномальная жара, которая установилась в нашем регионе. У гадюк есть свой температурных режим — когда жарко, они выползают из своих нор и укрытий — физиология у них такая. Из-за этого количество их и увеличилось. Чем теплее погода, тем активнее становится змея.
С утверждением агрария согласился и доктор биологических наук Владимир Книсс.
«Связано такое нашествие змей с аномальной жарой, — прокомментировал он ProUfu.ru. — Для них, видимо, созданы все благоприятные условия. Стало меньше врагов, пересыхают водоемы — ищут новую пищу себе. У нас в республике всего 2 вида гадюк. И, как и большинство змей, они никогда не нападут на человека просто так. Если человек специально не дразнит их, они не будут вести себя агрессивно. Но если вас все-таки укусила змея, то есть масса примитивных способов для защиты от ее укуса. Высокая температура уничтожает любой яд змеи. Но тогда у вас не более двух минут до того, как ваша кровь начнет “сгущаться”. Приложите к ране немедленно две-три горящие спички, чуть подержите. Это уничтожит яд».
Как себя вести, если увидели змею:
Очень важно ни в коем случае не паниковать и особенно не бежать, потому что змея может напасть из чувства угрозы и страха. Когда вы видите змею ползущую напротив вас — замрите и дайте ей проползти между ваших ног, потому что змея не опасна если ее не трогать и не беспокоить, после чего можете продолжать идти дальше. Змеи любят греться на солнышке, в такие моменты они теряют бдительность. Если их в такой момент побеспокоить или не дай Бог наступить — укус вам почти гарантирован. А вот в воде гадюки не водятся.
Что делать, если змея вас все-таки укусила:
В первую очередь, нужно уложить человека при тошноте, на пол или куда-нибудь, главное, чтоб бы он лежал, и ни в коем случае не высасывать яд из раны. Лучше всего обмыть рану перекисью водорода, после чего срочно отвести больного, желательно на машине, в ближайший медпункт или больницу, но лучше всего вызвать скорую помощь.

При укусе ядовитых змей, яд не всегда опасен, это зависит от размера и толщины змеи. Когда змея большая — яд опасен и нужно как можно быстрее оказать первую помощь, если же змея маленькая, то маловероятно, что яд очень опасен, но все равно нужно оказать первую помощь.
источник: PROUFU.ru

точно, так проходит открытие в основном!

Муж дома полку пытается повесить:
(М) — Закреплю я пожалуй полочку на два шурупа — будет держаться!
(Ж) — Ты не видишь — в полке три дырки для крепления — значит надо использовать все три!
(М) — Я тебе сегодня ночью, обязательно об этом напомню!

Женя писал(а):Источник цитаты Муж дома полку пытается повесить:
(М) — Закреплю я пожалуй полочку на два шурупа — будет держаться!
(Ж) — Ты не видишь — в полке три дырки для крепления — значит надо использовать все три!
(М) — Я тебе сегодня ночью, обязательно об этом напомню!

Очень мощный клип. Позорище, что есть куча мудаков, которые совсем не знают историю

В секс-шопе.
Покупательница:
- Дайте мне, пожалуйста, вон те два вибратора, синенький и красненький?
Продавец:
- С синеньким нет проблем, а вот на счет огнетушителя ... надо посоветоваться с директором...

На голубя надо брать отдельно как на глухаря и тетерева или он в какую то дичь входит?

— Какая на фиг разница, какие сиськи?! Главное - чтобы борщ хороший умела готовить!
— Я умею борщ готовить!
— И я!
— Я тоже умею!
— Ну, блин! Раз такие дела - показывайте сиськи. Буду выбирать.

Яndex (Яндекс) к верх ногами